Hubungan antara manusia & buah buahan

Jangan suka mendedah tubuh
Jadilah seperti jagung, jangan seperti gajus.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan gajus mempamerkan
bijinya yang cuma satu.

Setia terhadap pasangan
Jadilah seperti pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali seumur hidupnya.

Kecantikan dalaman
Jadilah seperti durian, jangan seperti kedondong.
Durian walaupun di luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi di dalamnya lembut Dan manis.
Berbeza dengan kedondong, di luarnya licin Dan berkilat, tetapi di dalamnya Ada biji yang berduri.

Jaga kesucian dalam bergaul
Jadilah seperti sengkuang, walaupun hidup dalam tanah Dan selut,
tetapi umbinya tetap putih bersih.

Selalu bertindak adil
Jadilah seperti tandan petai, bukan tandan rambutan.
Tandan petai membahagi makanan sama rata ke biji2nya, semua seimbang,
tidak seperti rambutan, Ada yang kecil Ada yang besar.

Semakin tua semakin bijaksana
Jadilah seperti cili. Semakin tua,semakin pedas.

Jangan bermuka-muka
Jadilah seperti buah manggis.
Buah manggis boleh diteka berapa ulasnya dari bahagian bawah buahnya.

Lewat Satu Bulan

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.  Pada suatu malam si isteri memeluh leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor." si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.  ada apa encik" Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat,  saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah." Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu." APA???
Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???" Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online" kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? " Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni
baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan" si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar dari situ.

Keesokkan harinya, selepas si mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan. Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus naik berang. "APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...." Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya..........."
si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"

Surat Nak Minta Kerja

Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar
25 Jalan 3/4
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor.
(Rumah pakcik saya)

Malaysia Airlines System
2 mei 2004


Tuan,

Memohon Pekerjaan di Malaysia Airlines System.

Sehubungan dengan perkara diatas, saya Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar no k/p 831021-10-5889 mahu memohon untuk bekerja disyarikat tuan dalam bidang teknikal. Ini kerana saya sangat berminat & bersungguh2 sampai tak boleh tido malam mengingatkan pekerjaan dalam dalam bidang ini. Walaupun begitu saye mengaku sebab saye mintak kerja di sini kerana saya juga adalah seorang petani anggur. Disebabkan begitu pihak tuan kenalah ambil saya bekerja disini. Pihak tuan perlu tahu juga bahawasanya bapa saya iaitu ABD GHAFAR adalah seorang ahli KWSP.

Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja saya serta merta akan menyuruh bapa saya membekukan pengeluaran KWSP pihak tuan masa tua nanti. Jika pihak tuan tak nak susah baiklah ambil saya bekerja disini. Itu saja keotaian saya.

2. Untuk pengetahuan pihak tuan, disini saya akan tampilkan kelayakan akademik dan pengalaman kerja saya sebelum ini kepada tuan.

3.Akademik
Sijil Pelajaran Malaysia Vokasional 1999-200
Matapelajaran : (gred)
Bahasa Malaysia 6D
Bahasa Inggeris 6D
Sains 7E
Matematik 6D
Pendidikan Islam 5C
Sejarah 7E
Lukisan geometri 7E
Teknologi air-condition 6D
Kerja bengkel 3B

Sijil Kemahiran Malaysia 2001-2002 (MLVK)
Sijil Kejuruteraan Automotive (Tahap 1&2) dari Institut Latihan
Perindustrian Kementerian Sumber Manusia Malaysia.

4. Pengalaman kerja
   • Pembantu mekanik kereta di Yusuf Workshop, Ipoh, Perak
   • Pembantu mekanik kereta di Dunlop Servitekar di Leboh Ampang,  Kuala Lumpur (kedai gemok)
   p/s (alignment kat situ tipu)
  • Staff pejabat di Gesundheit Worldwide di Semabok, Melaka. (pusat serenti)

5. Hanya ini sahaja dapat saya tampilkan kepada pihak tuan. Diharap dengan kelayakan yang saya ada, permohonan saya untuk bekerja disyarikat tuan dapat dipertimbangkan oleh tuan. Dan saya berasa gembira & seronok & akan belanja satu MAS makan  sekiranya diterima
bekerja di syarikat tuan dan saya berjanji akan bekerja dengan bersungguh-sungguh disamping bangun awal dan datang kerja awal. Saya  tak tipu nie. Walaupun saya pernah ponteng skolah dan ditangkap beberapa kali saya akan insaf juga jika saya dapat kerja ini. Saya tidak akan hisap ganja lagi jikalau saya dapat kerja disini. Sekiranya saya didapati bersalah dalam apa2 juga kesalahan pihak tuan  tidak boleh ambil tindakan yg kuat disamping menjentik jari saya sahaja. Untuk makluman tuan saya sangat kurus jikalau dirotan  sekali tulang2 saya akan bersepai dan pihak tuan akan mendapat susah yang amat sangat. Saya juga berjanji tidak akan mencuri skru2  nat2 yg lawa2.jika saya nak mencuri say  akan ambil sahaja dan masuk dalam poket seluar itu tidak dikira mencuri. Saya pun dah penat  menulis segala nya bermula & berakhir dgn baik. Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja hidup pihak tuan akan berakhir dengan bacaan yasin. Dah kunjungan org ramai. Sekian terima kasih.

Sekian, terima kasih


Yang benar,

(Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar)
25 Jalan ¾
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor

Singa Yang Baik

SEORANG PEMBURU BERTEMBUNG DGN SEEKOR SINGA.TERPERANJAT,DIA TAK
SEMPAT MENGANGKAT SENAPANGNYA.TIADA
PILIHAN,PEMBURU ITU BERTADAH TANGAN&BERDOA.KETIKA PEMBURU ITU MENJELING

KEARAH SINGA,DIA TERNAMPAK BAHAWA SINGA ITU JUGA SEDANG BERDOA.
PEMBURU : AH..........SINGA BAIK RUPANYA.SELAMATLAH AKU.


SINGA : YA.......SINGA YANG BAIK SELALU MEMBACA DOA SEBELUM MAKAN

Suamiku Yang Tercinta

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya...maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana..  maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..



"Apa hal ni Yang.... kenapa bising2 ni".....jawap si isteri dgn nada marah..."ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! "



Disambut pulak oleh si suami.... "alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi..."



Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau.... 10 helai !!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)"  Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi...dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya....  "betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu?

Ingat....kamu mesti bercakap benar!!!"

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah....  " tapi...tapi...tapi... bapakkan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!!

Jenaka

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis       : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga     : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis       : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga     : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

Keputusan Seorang Ayah

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan
mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu
menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian
sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus
terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya
tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan
saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan
wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai
RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuk!
nya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang
tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

Mana lagi RM1 ???

Ada 3 orang sahabat yang bercuti di Pulau Pangkor..Sampai di sana,mereka pon mencari tempat penginapan yang sesuai untuk menginap.. cari punya cari akhirnya mereka pon berjumpa resort yang cuma rm 30 satu malam..kemudian mereka berpakat untuk menginap di resort tersebut dengan masing2 mengeluarkan rm 10 seorang..


So,bila dah dapat kunci diaorang pon bergegas ke bilik untuk berehat..staff cun yang kat kat front office tu baru teringat yg sekarang ni resort dia tengah buat promotion...so satu bilik cuma rm 25 je...staff ni pun panggil bell boy suruh pulangkan balik lagi RM 5 kat mamat 3 org tu... on the way nak pulangkan duit tu,si bell boy ni terpikir yg duit baki ada RM5..  mamat tu ada 3 org... camna nak bagi duit tu sama  rata kat diaorg..???pikir punya pikir last2 mamat ni dapat idea...  dia pulangkan sorang RM1 kat mamat tu...  then baki lagi RM2... dia ambik buat beli jajan...



Maknanya... Mamat 3 org tu cuma bayar duit hotel sorang RM9....
                  total diaorg bayar....
                  RM  9.00 x 3   =  RM 27...
                  Mamat bell boy tu amik RM 2...
                  so total semua sekali
                  RM 27 + RM 2 =RM 29



Jadi kemana hilangnya lagi rm 1???

Ehwan dan 100 Ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya    :  "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya                   (seraya memberikan 
                           kadnya). "
Pak Romee      : "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan."
                        Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama             Ehwan Afendi dan
                        memberikan arahan...



Pak Romee      : "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil                            memberikan kad lelaki
                  kaya tadi)."

Ehwan          : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya   : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak sakit kan?"

Ehwan             : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan               : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke  mana? alamatnya kan ada    pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Asam Garam Perkahwinan

Awal Perkahwinan
Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Suami : "OK..no problem.."
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Suami : "Saya penat, awak ajelahh yang buat.."
Penghujung perkahwinan
Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Suami : " apa kata awak masak, awak kemas, awak buat sumer ...saya nak kuar ngan maid kita yg baru ni...."..

***

Awal Perkahwinan
Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Suami : "Apa yang ayang inginkan.."
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Suami : "Setiap tahun saya berikan...tak cukup lagi ke ?"
Penghujung perkahwinan
Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Suami : "kompang nak ?"...

***

Awal Perkahwinan
Isteri : "Ayang tak pandai masak.."
Suami : "takpe, biar abang masak.."
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Ayang tak pandai masak.."
Suami : "masak jer la apa2 jer.."
Penghujung perkahwinan
Isteri : "Ayang tak pandai masak.."
Suami : " bakar je lar dapur tu..."    

MALAYSIA PELIK TAPI BENAR

a) Lebih ramai anggota Tentera Udara DiRaja Malaysia yang terkorban
akibat
kemalangan udara daripada akibat berperang.

b) Di Israel, sebuah negara Yahudi tidak terdapat pun seekor babi,
tetapi
Malaysia, sebuah negara Islam, mengeksport babi.

c) Berjudi dan minum arak adalah haram di kalangan orang Islam, tetapi
syarikat-syarikat seperti Magnum, Genting dan Guinness Anchor mempunyai
CEO
dan Deputy Chairman yang beragama Islam.

d) Apabila Jabatan Agama Islam mengharamkan penyertaan wanita Islam di
Malaysia dalam pertandingan ratu cantik untuk menjaga kehormatan mereka,
yang aneh golongan yang kuat membangkang ialah wanita Islam di Malaysia
sendiri.

e) Apabila tiba awal muharam, bermulanya tahun yang baru dalam kalender
Islam, sambutannya dingin. Tapi apabila menyabut tahun baru, mengikut
kalender Kristian, Malaysia, sebuah negara Islam menyambut dan
merayakannya
dengan pelbagai acara - live telecast dll.

f) Malaysia yang mempunyai banyak bomoh, pawang dan pengamal ilmu batin,
yang kebal dan boleh menggunakan ubat guna-guna masih kalah dengan
Negara
ni telah dijajah beberapa kali - Portugis, Belanda, Inggeris and Jepun.
Kenapa bomoh2 ini tidak menolong negara2 Islam seperti Palestine dan
Irag
apabila dicerobohi?

RahSia MimPi

Setiap daripada kita pasti pernah bermimpi tetapi  tahukah kita rahsia di sebalik mimpi kita itu. Sama- samalah kita lihat rahsia beberapa contoh mimpi :-

MIMPI DI PATUK ULAR  -  Jika anda bermimpi seperti ini maka ia menandakan rumah anda berselerak dan kemungkinan ada ular dalam rumah anda

MIMPI JUMPA HARTA KARUN  -  Jika anda bermimpi jumpa harta karun maka  jangan sesekali mengambil harta karun tersebut  kerana harta karun tersebut  Ahmad Albab yang punya

MIMPI BERKELAH DI PANTAI   -  mimpi ini sangat bahaya kerana kemungkinan besar kawasan rumah anda akan menghadapi  masalah gangguan air dalam masa 2 tiga hari
lagi

MIMPI MEMBELA KAMBING  - Jika bermimpi seperti ini maka kemungkinan besar anda tidak mandi sebelum tidur.  Maka bau bau kambing terbawak bawak sehingga dalam mimpi anda.

MIMPI LAILA  - Seperti lagu yang dinyanyikan oleh Yasin

Joji daN jOJo

Di sebuah kampong x, ada 3 ekor kambing yang pandai brckap. 3 kmbing ini telah berinisiatif utk mnghiburkan manusia- penduduk kampong yg sdg  berhari raya...kmbing mengadakan pertunjukan didewan orang ramai kampong tersebut.
ramailah penduduk kampong yg datang , maklom lah  bukan satu yg biasa apabila kambing akan mengadakan pertunjukan istimewa!!!

 kambing 1 naik ke pentas. menyanyikan lagu...'ba ba black sheep" pnduduk kampong gembira melihat kepandaian kambing itu- mereka bertepok tangan...

Kambing 11 - betina - bernama joji .  naik kepentas. yg ini lebih pandai & hebat  nyanyiannya! lagu inggeris celine  deon dari film titanic.. selesai persembahan, tepokan gemuruh dari penduduk kampong- mereka sgt gembira  dan terhibur dgn nyanyian kambing betina itu..pemuda2 kampong bersiul2an, bersahut2an.......

Kambing 111- seekor jantan  -jojo namanya... berjanggut tapi rapi..Dengan penuh yakin dan bersemangat naik ke pentas utk membuat persemmbahan fantasticnya.. kawan2 yg berdua  pun amat yakin , penduduk kampong akan lebih terhibur dengan persembahan  kawan jantan mereka itu - pasti tepukan lebih gemuruh , dan siulan lebih nyaring akan bersahut2an mengiringi nyanyian jojo....

jojo pun mulakan persembahannya. dg aksi sgat menarik dan yakin.................  suaranya memang sedap!!, nyanyian nya merdu!!..sebiji  suara zainal abidin!!!!.....

TAPI  MALANG SUNGGUH!!!!!ORANG KAMPONG TIDAK BERTEPUK, TIDAK BERSIUL..
SEBALIKNYA  MEMAKI HAMUN, MENJERIT MALAH MEMBALINGKAN KERUSI  KEARAH JOJO
DI PENTAS...... kesian jojo ! kehairanan dia, begitu juga si joji dan satu lagi kambing tu...

saudara tau kenapa orang kampong tak suka nyanyian jojo ???? kerana jojo nyanyi lagu
Zainal  'KITA SERUPA'..  begitulah adanya.

Alahai Menantuku

pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la saleem, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukup  sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat.

setelah 3 hari berkahwin.. saleem masih duk kat umah mentuanya.  setelah azan maghrib berkumandang...pak kasim mengajak saleem utk solat maghrib berjamaah. saleem gelabah.. sebelum ini dia tak pernah solat. Lalu saleem masuk ke bilik untuk menemui isterinya. "yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni". "takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya  berbisik  perlahan..

saleem pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim takbir..  saleem ikut takbir...lalu pak kasim membaca surah alfatihah.."bismillahirrahmanirrahim..."saleem pun turut membaca  bismillah dengan lantang..."bismillahirrahmanirrahim..."aisyh! pelik menantu aku ni.  mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je yg baca kuat.. getus  hati pak  kasim..

pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah al-fatihah. saleem  pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru  nak belajar mengaji. pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat saleem. saleem turut berpaling ke belakang kerana mengikut  gerak langkah pak kasim. "ish! gila ke menantu aku ni??" pak kasim

berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari saleem. saleem turut berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. pak  kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. saleem terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi
sawah.

tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi.  saleem pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir.  pak  kasim pun terus bertanya kepada saleem..

"saleem. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?" 
"ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."

abg leman kembali lagi

Ada sepasang suami isteri yang baru berumahtangga, isterinya bernama Melor Manakala 
  suaminya bernama Wak Leman.
  Boleh dikatakan hari-hari mereka melakukan hubungan seks... Tiba pada  satu hari... Wak
  Leman jatuh sakit.….. dan mati…....Wak Leman nie memang tinggi ilmunya sebelum mati dia
  sempat berpesan pada isterinya  "sayang kalau abang mati kau jangan cari jantan lain ,  abang
  dah jampi anu abang…....jadi bila abang  mati nanti kau potonglah anu abang.... bila kau rasa
  gersang kau cuma perlu jerit  "Abang Leman!!!", maka anu abang akan datang puaskan nafsu 
  mu .
  Maka isterinya pun menurut pesanan aruah suaminya.... di potongnya anu suaminya dan
  simpan di dalam peti sejuk.. Hari yang berikutnya.....Melor pun pun mencuba lalu dia menjerit  
  "Abang Lemann!!!!!" maka anu suaminya pun  terbang pergi mendapatkan isterinya.....Boleh
  dikatakan setiap malam apabila  apabila gersang, Melor menjerit   "Abang Leman!!!"
  Perbuatan Melor itu menjadikan tanda tanya jirannya Mak Cik Nab yang dah berumur 60th... 
  Akibat rasa ingin tahu Makcik Nab pun mengadu dengan Joyah ..  "Kenapa aaa si melor tu tiap2
  malam asik menjerit panggil  Abang Leman !! 
  "Dia jerit macammana?", tanya joyah....   "macam nie..  Abang Lemaaaan!!! " maka  terbanglah
  anu leman menuju ke  pemanggilnya.... kesian Makcik Nab  kene "underdog".
  Cerita ini makin tersebar luas seluruh kampung sehingga ke  pengetahuan Tok Penghulu..  "
  Tok! Kami nak mengadu... ada perogol bersiri dalam kampung kita nie,   habis nenek2, Janda,

  Anak dara semua disapunya!"  " iyeeeeee keee!!! " jawab tok penghulu dgn terperanjat...." 
  Siapalah  yang   punya angkara nie agaknya ", tanya penghulu lagi.. " Entahlah tok tapi yang 
  saya tahu semua mangsa ada menyebut 'Abang Leman'", jawab Pak  Lebai...  " Apaaaaaa Abang
  Lemaaan!!!!"  jeritit penghulu dengan Marah....maka  terbanglah anu si leman ini menuju ke 
  pemanggilnya....

  Semenjak kejadian itu semua org kampung tak berani lagi menyebut nama   "Abang Leman",
  manakala Tok Penghulu Kampung itu masih lagi ditahan  di Hospital Kuala Selangor Kerana 
  mengalami koyak yang serius......

    KEPADA PEMBACA HATI-HATILAH KETIKA MENYEBUT ABANG LEMAN 
*  MUNGKIN AKAN  TERJADI  PADA ANDA.... KERANA ABANG LEMAN NI TAK  MENGIRA MANGSA,
   SAPA  JERIT   SIAP LE DIA.... PERGGGHHHHH....!!!!!!!!!!

     oleh itu dinasihatkan anda supaya tidak menjerit2 namer Abang   Leman....
     kalu namer abang lain takper... Abang Leman memang tak bole....!!!!